Танцы общения или как доносить свою правду?

Всегда проще вести монолог. Там нет места конфликтам. Мы все такие умные. Всегда правы. У нас нет проблем. Все хорошо.

А когда они есть? В диалоге. Когда нас не понимают. Ссоры происходят потому, что люди не «слышат» друг друга. Или не хотят слышать. При этом мы хотим, чтобы нас понимали, а сами понимать не спешим. Мы ссоримся по одной причине – нас кто-то не понял так, как мы этого хотели. Или понял, наоборот. Что делать? Набрасываться сгоряча? Как доносить свою правду так, чтобы быть услышанной, меньше конфликтовать и больше получать удовольствия от общения?

Я, к примеру, очень разная. С одними я вежливая, с другими начальница. Кто я? Живу, подстраиваясь под других, артистка большого и малого? Или сильная и глубокая личность. Знаю тонкости общения? Нет, я вовсе не артистка. Всю жизнь, я работаю над тем, что расширяю свою многогранность. Учусь импровизировать, танцевать с людьми в общении.

Одну и ту же мысль я доношу людям по-разному. Все зависит от личности, которая передо мной. Кто-то теплый, ему свое счастье, я рассказываю во всех красках. Кто-то холодный, ему это же счастье я передаю как записку начальнику. Все легко и непринужденно пока дело не доходит до чужой точки зрения и правды.

В тех случаях, когда мы сходимся во мнениях, все счастливы. Что делать, когда нет? Для меня, в каждой ситуации важно понимать кто передо мной.

Как правило, чем ближе человек, тем легче договориться. Но не все так однозначно. Чем ближе человек, тем дороже, ценнее чувства. При общении, нужно учитывать много деталей, мелочей, особенности и потребности личности. Учесть связь. Это дружба, семья, бизнес? Очень легко обидеть, сложнее извиняться.

Вот почему бывает проще договориться с чужими людьми. Вас ничто не связывает. Вам нечего делить.

А если есть какая-то связь? На мой взгляд любое общение упирается в цель. Вашу личную. Тут вам решать. Что вы хотите? Построить: отношения, дружбу, бизнес или разрушить? Все мы мастера поджечь мосты. А как построить и поддерживать? Все зависит только от цели. Я согласна, сложно при каждом общении держать ее впереди реакции. Все вопрос тренировки.

Сложно, но не невозможно.

Что мне помогает доносить свою правду?

  • Встать на место собеседника.

Прежде чем набрасываться и задавливать своей правотой, очень важно проявить уважение ко второму человеку. Выслушать его до конца. Дать ему высказаться. Тем временем постараться понять, что им движет. Всегда легче аргументировать, если знать и замечать куда вас ведет собеседник.

  • Не отказываться от своей правды.

Отстаивать свое мнение – вопрос честности с собой. Дело в том, что на жизненном пути, люди встречаются разные. Сегодня вы общаетесь с одними, завтра с другими. Угождать ради дружбы, хороших знакомых, должности, коллективного мнения – не лучшая перспектива. В итоге может привести вас к разочарованию и чувству предательства самому себе. В то время, как вы есть у себя всегда. Ваша верность себе – якорь, на который нужно опираться в бушующем море дискуссий.

  • Игра стоит свеч?

С самыми близкими, в семье, дела обстоят иначе. Подумайте, насколько эта правда важна, чтобы ломиться в закрытую дверь. Идти напролом лишь бы доказать свое можно, если все того стоит. Помните, иногда проще смолчать. Поберечь себе и родным нервы.

  • Быть готовым и гибким к новым знаниям.

Общение с кем-то предполагает получение новой информации. По большей части той, которой вы пока не владеете. Или владеете не до конца. Некоторые люди не готовы меняться. Ни при каких обстоятельствах. Если человек изначально не готов расширять свои границы понимания, то избежать конфликта можно в одном случае – отойти подальше и закрыть тему. Разводить демагогию впустую – излишняя трата времени и сил. Умение человека быстро адаптироваться к информации, а в случае необходимости также менять свою точку зрения – признак здравого и не закоснелого ума.

  • Признаваться в своей неправоте.

Людям сложно извиняться, но это еще один показатель зрелости и гибкости ума. Чем быстрее вы примете тот факт, что вы не правы, тем лучше. Извинились, пошли дальше. Конфликт исчерпан. Даже если человек чужой и Вас ничего не связывает. Нет никакой цели. Абсолютно не важно кто перед Вами: дворник или Министр Иностранных Дел. Важно то, что исходит от Вас тогда, когда Вы не правы.

И напоследок.

Одна из главных причин конфликтов – неуважение к себе и чужой точки зрения, которая также имеет место быть. Отличная от вашей – не повод для конфликта, а мнение, которое можно и нужно учитывать при принятии любого решения. Будьте честны с собой и пусть ваша правда доносится до людей легко и непринужденно.

Автор статей на Мел.фм и Organic Woman, а также готовящейся книги "Счастливый школьник". Воспитываю двоих детей. Увлекаюсь йогой и английским языком.

Добавить комментарий