Магия мужской черной водолазки – миф или реальность?

Магия мужской черной водолазки - миф или реальность?

Почему, когда мы смотрим на мужчин в черных водолазках, мир словно переворачивается? Или это ярое заблуждение?

Чума 21 века или «оборудование», производящее тестостерон? – Ответить на этот вопрос я попытаюсь прямо сейчас.

Стала часто замечать, что нечто волшебное происходит рядом с сильным полом, стоит им с утра достать из гардероба не мятую голубую рубашку, а обтягивающую плотную и обязательно под горло водолазку цвета коня вороного, каменного угля или, как хотите, называйте еще этот оттенок.

Главное то, что он к лицу брутальным засранцам и кричит всем своим видом: «Эй, посмотри – я идеален!».

Проштудировав огромное количество: исторической, модной, космической, сомнительной литературы, мне стало ясно, что водолазки пришли к нам из далекого 19 века и засели очень плотно, примерно так же, как кофточка размера S сидит на женщине размера L, а именно: трещит уже по швам, но держится из последних сил – в головах не только ценителей моды и стиля, но и любителей комфортной и повседневной одежды.

Изначально этот предмет гардероба с высоким воротом был создан для дополнения костюма водолазов. Широкая горловина позволяла им защитить нежную зону шеи и подбородка от соприкосновения с металлической частью скафандра. Согласитесь, что этим покорителям морских глубин довольно обидно было понимать, что «Ахилле́сова пята́» находится у них совсем в другом месте, нежели у героя древнегреческого мифа. Однако это не облегчало им участь – оправдываться перед женой, почему в довольно интимной зоне появляются характерные натертыши, все равно приходилось.

В мир моды эта невероятная вещь вошла чуть позже, а именно в 1959 году дизайнер Пьер Карден смог-таки сделать из этого плотного и тягучего кусочка ткани настоящий писк и сенсацию.

Женщины со всего мира хотели приобрести для своих коллекций именно водолазку.

Мужчины же в этот момент тихонько отсиживались в сторонке, как бы напоминая, что совершенно равнодушны к жесткой диктовке моды, и последний аккорд был сыгран еще при Петре 1, когда приходилось носить длинные чулки, накрахмаленные парики – да еще и одновременно. Наконец глоток свободы и никакой пудры и цирюльников, как в этот момент всемирно известные музыканты группы «Битлз» надевают элегантные черные водолазки. Звучало в ту секунду, как приговор: «Черт с ними – этими бахромистыми манжетами, намыленными стойкой отдушкой, и бритым лицом,- водолазки – вот истинный шик 20 века».

Давайте попытаемся понять, в каких вариантах и случаях черная водолазка сыграет мужчине на руку, на ногу или любую другую часть тела, а в каком виде лучше вообще не появляться на публике.

Плюсы черной водолазки/ подчеркивает достоинства:

  • Мощный торс – если этот мужчина обладатель упругого брюшка или накаченных грудных мышц, то это именно та деталь гардероба, которая ему необходима. Дамы, обращаем сразу внимание на внутренний посыл мужчины: неуверенная походка сразу же превращается в раздутого голубя, прихватившего подмышками по арбузу. Тут важно не перепутать с нахохлившимся голубем – этому мужчине явно не хорошо, и лучше от него отойти, чтобы чего-нибудь не подцепить.
  • Приятный запах – очень важный момент, подчеркивающий или отпугивающий хрупких существ. Черная водолазка – идеальный вариант только в тандеме с одурманивающим запахом свежести и парфюма. Женщины мои, не нужно специально принюхиваться к объекту – это выглядит странно, спугнете и мужчину, и свою сексуальность.
  • Уместное дополнение образа – многие мужчины перебарщивают и экспериментируют не по-детски, надевая кислотные штаны: «вырви глаз»; «найди выход»; «дальтоникам посвящается» и так далее. Кокеткам на заметку: увидели такого мужчину, намекните ему тонко, что в этом сезоне должны превалировать спокойные оттенки, все-таки мужчина должен как-то себя сдерживать. А то сегодня – кислотные штаны, а завтра он майку в трусы заправлять будет?
  • Уверенность/манеры – черная водолазка, как ни крути, прибавляет сильному полу уверенности в себе, заставляет быть более галантным (психология мужчины в смокинге, как кодекс правил). Однако некоторые кандидаты все-таки умудряются перегнуть палку: пытаются в общественном транспорте отодвинуть сидение перед дамой, оплатить «счет» картой Тройка и поблагодарить контролера за прекрасную поездку… – Не стоит, вы не в ресторане!

Минусы черной водолазки/ выделяет недостатки:

  • Наличие перхоти – максимально конфузный момент, приближающий мужчину к фиаско. Если заметили на плечах избранника либо просто знакомого «снежную» белую насыпь, не нужно тыкать его в это носом – если чихнет, то обязательно в вас. Как только мужчина первый заметил данную порочную деталь, то знайте, что вариант: Ох, эта чертова мука! Как же надоели блины по утрам! – бытовая отмазка.
  • Посторонние инородные тела/вещества – чёрный цвет может, как творить чудеса, так и полностью уничтожать репутацию в глазах не только компаньонов по работе, но и очаровательных миледи. Мужская водолазка становится чистым холстом, на котором его собака, к примеру, пыталась создать шедевр. Дамы, смотрим внимательно, пинцетом проходимся по всей поверхности, собираем материал в пробирку для экспертизы, потом уже выносим вердикт. Давайте сразу с плеча не рубить, может, у него в комнате спит длинношёрстная спаниель, а не обнаглевшая стерва. Пар выпускаем только для того, чтобы разгладить другие тканевые предметы его гардероба.
  • Несовершенство фигуры – к сожалению, но если у мужчины в этом плане есть ярко выраженные недостатки, такие как: выпуклый пупочек, складочки в боковой зоне, вместо плотных рук тонкие ветви крыжовника – просто оброните рядом с ним фразу, напоминающую о спортзале. Но так, чтобы он все-таки ее нашел, а не шарился потом по углам с вопросом: «Чего? Каком вокзале?»

Вот так мы выяснили, что вспоминать и тонуть можно не только в черных глазах, но и в безупречности и бездне черной водолазки – мужской замечу. Может, в следующий раз сможем разобрать и бесподобность женской, но сегодня только образ «pretty boy».

Если у вашего бесконечно любимого добытчика нет еще этой необходимой детали, то встаем с пятой точки и бежим скорее по магазинам – подарите этому миру еще одного обольстителя, пусть Джеймс Бонд тихо покуривает в сторонке, поправляя свои старомодные манжеты – это время стиля и лоска, так добавьте его сполна.

С любовью без сожаления, ваша Янина.
ВК: vk.com/id24385541
Instagram: yanshous96
Стихи.ру: Таждынова Яна

Добавить комментарий