Крики, обиды и мысли о расставании – все это повседневная часть конфликтов в семье. Я не знаю ни одну семейную пару, которая бы не ссорилась. И все же о разладе в паре не принято говорить, «не выноси сор из избы», а в избе то с ним что делать?!
Семья без конфликта — хорошая семья? Нам твердили что ругаться — плохо, злиться — нельзя, но и мириться тоже нужно по каким-то неписанным правилам. Кто – то обязательно должен просить прощения или повиновения, чего только не происходит в конфликте, но вот просьб там не услышишь точно.
Прошел не один год в браке прежде чем я поняла, что ссора – это возможность увидеть мужа настоящим. Конфликт — это возможность быть в максимальной близости.
Мои крики и его молчание отдаляли нас на километры, а ссора затягивалась на несколько дней.
В конфликте тяжело, но он скорее симптом, чем проблема.
Та дистанция, которая возникает после, порой необходима, в случае если вы стали слишком близки выжимая повидло счастья друг из друга.
Больше всего в моих столкновениях с мужем меня пугала его холодность, а его мои угрозы «…Тогда давай расстанемся!»
Все потому что мы боялись.
Мы все боимся быть одинокими и быть поглощёнными другим.
Мы влюбляемся и создаем пары, в которых будут жить не двое, а четверо, семеро и более человек. Кто все эти люди? Группа товарищей, как я люблю называть,те кто воспитывал и любил вас в детстве.
День ото дня на нас влияет почти вся наша семья в нескольких поколениях, а мы и не замечаем этого.
Так я поняла, что когда муж выходит из территории конфликта я пугаюсь. Мне кажется что меня бросают. В моем детстве я оставалась одна. Поэтому спешу бросить его первой. Глупо, но вроде бы не так больно.
Я попросила его говорить мне во время его выходов «Я ухожу не навсегда, просто сейчас я больше не могу разговаривать». Иногда он даже говорит «Я люблю тебя, но сейчас мне сложно говорить с тобой такой, я пойду прогуляюсь».
А при моих малейших ворчаниях я напоминала мужу его мать, с которой лучше не спорить, поэтому он замолкал и отдалялся, считая, что его точка зрения все равно окажется неверной. А кому хочется быть неправым и глупым?!
Я старалась менять интонацию и махать предупредительным флагом пред своим монологом — «Я ворчу сейчас от негодования, и ты тут не причем – мне нужна твоя поддержка, ты можешь просто выслушать меня».
Такая тактика требует определенного уровня самостоятельности и осознанности, а коротко – взрослости.
Супружеские отношения – это отношения взрослых.
В каждой семье присутствуют “ Ты опять?!” — регулярные ссоры — на одну и ту же тему.
Так, например, каждые сборы в поездку за город или за границу мы сильно ругались . И чем дальше была точка отдыха – тем тревожнее сборы, потому что важно ничего не забыть.
В таких ссорах не нужно искать глубокую причину – мы просто решили собираться по отдельности.
Теперь, если я забуду любимые тапки, я не пилю любимого полдороги «Если бы ты не торопил…». Винить мне некого, а себя не хочется. Подумаешь тапки! И конфликта нет.
Конфликт – это способ справиться с нарастающим напряжением. Что -то вызывает это напряжение.
Во время конфликта — спросите себя, чего мне не хватает в этот момент больше всего?
Ответ скорее всего будет о неудовлетворенных потребностях, о которых мы порой, как маленькие дети, сигнализируем своим недовольством, больше у ребенка нет инструментов привлечь внимание и решить проблему, но мы не дети.
Нужно снижать накал эмоций и решать истинную проблему. Большинство пар сливают напряжение в друзей, работу, алкоголь, любовников, проблема не решается, становится хронической.
Используйте накал как страсть, как желание понять друг друга. Что скрывается за суровым лицом и слезами?
Важно обсуждать «на берегу» ваши разногласия. Быть искренними. Не выясняйте кто прав, кто виноват, кто первый начал, а кто продолжил. Это бессмысленно.
Когда мы ругаемся мы перечисляем — “Ты сделал это, а я это, а потом ты, сам начал…” и поехали…Через 5 мин уже забыли причину и ссоримся по поводу того, как именно ссориться.
Дело в том,что наше мышление линейно и не может учитывать всех факторов, которые действуют одновременно, циклично – настроение, воспитание, страхи — выяснение конфликта может затянуть вас в болото,подальше от истинной проблемы.
Я перестала бояться ссор с мужем.
Каждый раз, когда я чувствую, что мы вот-вот начнем ругаться я будто раскрываюсь. Я не вхожу в позицию обороны или нападения. Все пространство вокруг нас меняется – сейчас мы извлечем очередную занозу на пути построения гармоничных отношений.
Чем ярче, громче и больнее ссора – тем важнее ваши чувства.
Это сигнал о том, что проблема уже залежалась и ее нужно решать. “Конфликтный штиль” в отношениях опасен. Негатив никуда не девается.
Опыт преодоления страха разговаривать о конфликтах сделает ваши отношения крепче, чувства ярче, а секс разнообразней.
Измените свой взгляд на природу конфликта, и вы увидите истинных друг друга – это и есть безопасная близость, необходимая для здорового союза.
