СамоСтоятельность

По первому образованию я – филолог, отчего чуть более внимательна к словам, произносимым вокруг меня, чуть более чувствительна к ошибкам в родном языке и вообще иногда «катаю во рту» слова, с целью с ними поиграться, разобрать на детальки и собрать заново.

В последнее время стало почти модно указывать на то, что некоторые слова желательно бы употреблять пореже, в связи с тем, что они несут в себе не ту энергию, которую надо, причём параллельным процессом идёт массовое повышение уровня безграмотности, особенно в сфере соцсетей, да такое, что иногда приходится задумываться над тем, «что именно сказал автор», не потому, что его / её мысль глубока и неуловима, а потому что люди не знают, как правильно написать слово. 

К примеру, нам всем говорят, что надо употреблять слово «благодарю» вместо слова «спасибо», потому что мы должны дарить окружающим благо, а не предлагать Богу их спасти, употреблять приставку «без» перед глухими согласными, чтобы не было намёка на вызывание бесов, и поздравлять друг друга с днём РАждения, потому что это как-то там связано с богом Ра, он же Солнце, а вовсе не с фактом того, что ты был рождён. Ещё нам говорят, что слово «ответственность» означает всего лишь способность ответить – например, на вопрос, – а вовсе не готовность мужчины оплачивать различные женские «хотелки» и всё в таком духе. Примерно та же волна принесла мне слово «Самостоятельность» на какой-то из сессий, когда мы обсуждали тему «Зачем женщине мужчина», и слово разделилось на две части: «само» и «стоятельность», то есть это когда ты можешь стоять на ногах сам, без посторонней помощи. 

Одним из радостных событий в жизни каждого родителя является тот момент, когда ребёнок встаёт на ноги и начинает ходить, причём именно для того, чтобы начать ходить, он должен сначала сам встать. Знаете ли вы родителей, которые намеренно оттягивали бы этот момент?

Пытались бы сами удерживать ребёнка в «ползании» или поднимали его и привязывали ему палки к ногам, чтобы он побыстрее начал стоять? Скорей всего, нет, это естественный процесс, ребёнок будет подниматься и падать на попу столько, сколько нужно, пока не начнёт стоять сам, даже покачиваясь, даже неуклюже и неровно, но сам, наполняя сердца родителей гордостью и умилением. Из курса возрастной психологии мы знаем, что один из самых важных кризисов в жизни ребёнка – кризис трёх лет, он же кризис «Я сам», когда самое важное для матери – дать ребёнку возможность сделать что-то самостоятельно, хоть и неумело, дать почувствовать энергию «я могу». Кстати, с точки зрения семилетних циклов и прохождения энергии по чакрам, это та самая манипура, третья чакра, с которой мы встретимся ещё много раз, та, которая отвечает за наше место в социуме, за личностную реализацию. Мужская чакра, как считается. То самое «чего я достиг, чего я стою, что я могу, что я умею, как меня воспринимают другие». 

Тут моя теория ветвится в две стороны:

  1. то, что женщинам нравится в мужчине и вообще в принципе вызывает уважение к другому человеку, и есть это умение «Стоять самому»,
  2. миллениалы, которых нынче из каждого утюга обвиняют в нежелании брать на себя ответственность и примкнувшие к ним граждане, рождённые чуть ранее, с кризисом трёх лет не справились даже к годам тридцати и сорока. А откуда взять ответственность человеку, если у него даже самостоятельности нет? 

Начнём с женщин.

Подавляющее количество женщин, которые говорят о том, как сильно им нужен мужчина и приводят на то кучу доводов, просто ещё не научились «стоять сами», и им нужна подпорка, что-то вроде третьей ноги. Тут механизм мне не очень понятен, так как в русских семьях последние десятилетия куда больше внимания и опеки уделяется мальчикам, а не девочкам, с мальчиками мамочки носятся, как с хрустальными вазами, а девочка и так как-нибудь сама вырастет. Часто наблюдала, что если идёт мама с девочкой и девочка, к примеру, споткнулась и упала, то мама просто остановится и будет ждать, пока девочка сама поднимется, отряхнётся, извинится за свою неуклюжесть и пойдёт дальше, внимательно смотря под ноги, а вот если споткнулся мальчик, то ему чуть ли не карету скорой помощи срочно вызывают или несут на руках, причитая и всхлипывая. Но вырастают несамостоятельными оба – девочка от обиды, а мальчик от чрезмерной опеки. 

Самостоятельная женщина вообще интересный объект для наблюдения, так как редкий, если говорить о истинной самостоятельности, которая изнутри идёт. Не так, что: «Ладно, так уж и быть, институт я закончила, работу нашла, и даже уже годик-два отработала, взяла кредит, купила машину, я – мега-молодец, всё, хватит, надоело, дайте мне уже того, кто теперь это будет делать за меня, а я, так уж и быть, исполню своё биологическое предназначение и кого-нибудь рожу». Может быть, в детстве эта девочка вообще старалась делать все сама, просто в силу характера, а ей говорили: «Что ты, так нельзя, ты же девочка», и она где-то в глубине души поверила в то, что самостоятельность – штука ненужная, и вот теперь, в возрасте под тридцать она на поверхностном уровне вроде бы выглядит таковой, я опять же о наличии работы и прочего, а внутри у неё никакой самостоятельности нет, она все ещё «падает на попу», как ребёнок, который учится ходить. Есть ещё момент яркой внешней бравады: «Я всё могу сама, мне никто не нужен», так это не самостоятельность, это крик и помощи, отчаяние. 

Истинная самостоятельность – это навык, который нужно развивать, желательно с детства, и в данном случае пол ребёнка роли не играет.

Родители так увлеклись «напичкиванием» детей всем, что им кажется модным и престижным, что складывается ощущение, что важнее начать учить ребёнка английскому в возрасте двух месяцев от роду, чем подтирать самому себе попу в возрасте трёх лет. Я не знаю, в какой момент концепция «Сделал плохо – переделай» превратилась в концепцию: «Ты поднял попу от дивана, ты герой». Я наблюдаю вокруг детей, которые совершенно не знают, чем себя занять, если у них в руках нет ложки, вилки или смартфона – хотя погодите, таких и взрослых полно! 

Вернусь к «поискам мужей». 

Угадайте с трёх раз, какое самое главное требование к будущему «супругу»? Правильно, наличие денег. Является ли это признаком его самостоятельности? Нет. То, что он умеет утром «ходить на работу», вечером с неё уходить и в конце месяца получать «зарплату на карточку» делает его ещё одним винтиком в офисной системе, не более. Чинить краны, прибивать полочки и даже менять зимнюю резину на летнюю и наоборот (ооо, самая главная боль женщин-автомобилистов!) он не умеет, его этому не научили, и он сам не научился. Много ли вы знаете мужчин, которые в состоянии сами собрать мебель, положить плитку в ванной, покрасить стены – нет, не тех, которые себя рекламируют как «муж на час», или «Петровичей» в засаленном комбинезоне, а обычных мужчин, среднестатистических? Я знаю троих, один из них – мой отец, музыкант по образованию. Но я знаю много мужчин, которые по утрам часами подбирают галстук под туфли с такой тщательностью, как будто от этого реально что-то зависит. 

Одна из моих клиенток рассказывала историю начала совместной жизни с её будущим мужем.

Он временно не работал, и она, желая помочь любимому, взвалила на себя, кроме основной работы, ещё парочку «подработок», в связи с чем ей пришлось выходить из дома в 8 утра и возвращаться около 22. Буквально в один из первых дней такой нагрузки, когда она еле-еле дошла до дверей, голодная и уставшая, «жених» встретил её на пороге со словами: «Наконец-то ты дома, я так соскучился! Ты не представляешь, как ужасно скучно дома весь день, я, наверное, все видео на Ютубе пересмотрел! Кстати, а что на ужин?».

Если вы узнали себя в этой ситуации – поздравляю, вы познали счастье материнства ещё до наступления беременности. Той девочке хватило разумности сказать «мужчине», что если он ещё раз оставит её – и себя – без ужина, он отправится обратно к маме, и не вернётся к «любимой», пока не научится готовить, стирать, убирать и делать ремонт по дому. А в свободное от всего этого время можно и видео на Ютубе посмотреть, почему нет?

Я совершенно согласна и с тем, что человеку любого пола вообще полезно пожить одному какое-то время, прокачать тот самый «навык самостоятельности», очень, знаете ли, помогает оценить реальное положение вещей. Если вам повезло и вы отселились от родителей лет в 18-20, причём не в студенческое общежитие, а в собственную квартиру, то первые пару недель вы, я думаю, будете думать только о том, как здорово приходить домой во сколько угодно и сколько друзей можно позвать в гости в пятницу вечером, а потом в почтовом ящике начнут появляться странные бумажки с цифрами, страшными словами «Отопление» и «Водоснабжение» и вашей фамилией, еда перестанет сама собой появляться в холодильнике, и выяснится, что пивом и чипсами питаться можно, но недолго.  Вот тогда-то и станет понятно, умеете ли вы «стоять сами» или нет. 

Да простят меня родители подростков, но к 16 (ладно, 18-ти) годам существо любого пола должно – да-да-да, ДОЛЖНО полностью уметь обслуживать самого себя – готовка, уборка, стирка, глажка, уметь зарабатывать деньги на свои «хотелки» и желательно уже начинать задумываться о том, как именно он / она будет строить свою империю. Можно раньше, если честно, но тут как повезёт с адекватностью родителей. Если у человека все в порядке с самостоятельностью, то девушка не будет искать мужа «чтобы все оплатил», а молодой человек не будет искать жену «чтобы готовила и убирала». Совсем другой уровень отношений получается. Самостоятельность тебя спасает и от завышенных ожиданий в адрес партнёра, и от ненужных истерик и заламывания рук на тему «О боже, мне 25, а я не замужем», потому что меняет смысл самого «замужа». 

Я не предлагаю дамам переобувать свои машины собственноручно, и не отрицаю большого количества плюсов совместного проживания с мужчиной. С точки зрения эзотерики, гармоничный человек соединяет в себе две энергии – мужскую и женскую. Женская отвечает за желания, эмоции, принятие, радость, а мужская – за логику, достижение целей, планирование, разумность. В целом, подход «женская задача – хотеть, а мужская – делать», верен, но есть одно «но», к которому женщины, наслушавшись сладких речей о том, что им нужно просто красиво одеться и сидеть в мягком кресле, сложив изящно ручки, пока мужчина пыхтит, исполняя их желания, оказались не готовы. А «но» состоит в том, что «внешний» мужчина, тот, который рядом с тобой в реальной жизни, есть точное отражение мужчины внутреннего, то есть, часть тебя самой. И если муж лежит на диване и смотрит видео, пока ты драишь полы и лепишь 500 пельменей за вечер в две руки, так ты не мужу претензии предъявляй, а в себя посмотри, а что ты вообще думаешь о мужчинах, в принципе? И если ты в глубине души считаешь их бесполезными, ни на что ни способными ленивыми существами, так что именно тебя удивляет? 

Так же проста и мысль о самостоятельности – если я, хрупкая девушка весом 50 кг, умею и деньги зарабатывать, и сама себя обслуживать в бытовом плане, то почему этого не можешь ты, брутальный мужчина весом ровно в два раза больше?  И если ты этого не можешь, ты точно уверен, что мне стоит начинать с тобой жить? 

Урок самостоятельности нужно пройти каждому, и жизнь не даст вам от него уклониться. Не научились в 18 – получите жизненные обстоятельства, в которых придётся научиться, в 27 или 35, и чем старше, тем болезненнее. Вариантов много – уволить с работы, оставить без жилья, подвести к разводу, создать радикулит или защемление седалищного нерва, в конце концов. Пару недель на кровати без движения и помощи – и начнёшь думать о том, как здорово бы было опять «стоять самому», а не ныть о том, как трудна и безрадостна «судьбинушка». А человек, умеющий «стоять сам», и партнёра себе такого притянет. Проверено на практике, кстати. 

Самостоятельности вам, мои читатели, и осознанности. 

Стойте сами,

Ваша, 

#anyafincham

писатель, публицист, лайф-коуч. Помогаю создавать счастливую реальность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *