На свадьбе все только и говорят: «Любите друг друга». Но как любить мало кто учит. В чем причина многих разводов? И что делать в браке, чтобы не развестись?
Мы начинаем встречаться, когда нам нравится человек. Мы бежим на свидания, точнее летим. С удовольствием выслушиваем друг друга. Берем на заметку все, что нравится человеку, а что нет. Запоминаем любимые блюда, фильмы и различные увлечения. По дороге домой отправляем по десять сообщений: «спокойной ночи, сладких снов и т. д.»
Что нам нравится больше всего? Внимание к себе.
Проходит время. Вы женитесь. Первые годы — дети. Каждый устает по-своему. Кто на работе, кто в декрете, дома. Все быстро меняется. Вам не до нежных слов и свиданий. Начинается реальная жизнь. Как многие говорят, называется— «бытовуха». Так оно и есть. И так будет всегда. Поздравляем.
С одной стороны, все замечательно. Вы живете с человеком, которого любите. Вы этого сами хотели. Но что-то не так. Параллельно присутствует какое-то чувство дискомфорта. Оно родилось, гнездится внутри и время от времени мешает вам жить. Чего вам не хватает больше всего? Любви? Не совсем.
Вам не хватает того 100% внимания к себе, как когда-то на свиданиях. Там были только вы и ваши интересы. Сейчас вам становится скучно и дети тут не причем.
Новое есть, но под новым углом. Вы живете вместе, все делаете вместе. С головой погружаетесь в совместные проблемы и сложности. И это не на год и не два. Брак — это марафон длинною в жизнь. Что делать, чтобы его «выдержать»? Как же вернуть то внимание себе любимым?
Ответ прост.
- Уделяйте не просто внимание друг другу, а должное внимание.
Браки распадаются, потому что кто-то в отношениях не отдает то, что важно второму. А все начинается с простого внимания.
Когда вы внимательны, вы замечаете то, что нужно именно вашему человеку. Восполняете те потребности, которые важны ему, а не вам. Принцип простой: Вы для него, он для вас. Есть хорошая книга Гэри Чепмена: «5 языков любви». Она поможет вам лучше понять себя и свою вторую половинку. С ней легче разобраться, что конкретно вам нужно, чтобы ощущать, что вам «достаточно» уделяют внимание.
Кто-то теплый, кто-то холодный. Это не равно хороший или плохой. Это значит, что нужно каждого любить по-своему. Бывает, что невмоготу. Не всем по силам «тянуть» экстраверта, если сам человек интроверт. Люди расходятся и говорят: «Мы слишком разные по натуре». Такое бывает и можно понять.
Брак— еще вопрос принятия. Что мы можем, а что нет. В рамках этой статьи я рассматриваю то, что люди могут отдать в отношениях, но не хотят.
Когда вы внимательны, вы охотно замечаете настроение, нужды друг друга. При условии, что есть желание- отдаете. Как правило, это работа в мелочах, которая ощущается больше всего. И это работа на ежедневной основе для двоих. Для меня это встать пораньше и приготовить его любимый кофе. Для него — это посидеть с детьми лишний часок, когда я: «Ой, все, не могу». Это дарить цветы. Не по праздникам, а просто так. Спонтанно, потому что мне так нравится больше.
Это спрашивать друг друга каждый день или когда есть минутка: что хочется сейчас? Я не про деньги и виллы на Канарах. Я про внутреннее ощущение полноты и счастья, которое мы можем создать друг для друга. Все это забота, которая начинается с того, насколько вы внимательны к своему любимому человеку сегодня и сейчас.
Спрашивайте. Узнавайте. Может, именно сейчас ей нужна тишина, а вы читаете нотацию. Может ему нужно развеяться, а вы: «где ты был так поздно? Делитесь этими секретами, если вам дороги отношения.
- Старайтесь не набрасываться, а рассказывать с охотой все, чего хочется от всей души сейчас. Что накипело на данный момент, тревожит и болит. Учите друг друга мягко. Хотите, чтобы вас окружали вниманием, окружайте первыми. Не ждите пока любимый человек сделает первый шаг. Действуйте сами.
А если копнуть глубже? Что значит любить человека по-настоящему?
Это меняться изнутри, если надо вам, если дороги отношения. А все опять- таки начинается с вашего должного внимания. Что важно глобально для любимого человека? Есть ли в вас что-то, что может привести в долгосрочной перспективе к разрыву? Чего он не может терпеть в вас? Если не знаете, спросите вашего партнера. Уверяю, лучше знать, чем нет. А дальше все зависит только от вас. Насколько вы готовы меняться в браке и расценивать этот факт, не как личное предательство, потеря индивидуальности, а как осознанный выбор. Выбор навстречу той самой любви, которая на веки веков.
К примеру, мы с мужем разные по темпераменту. Я эмоциональная, общительная. Он сдержанный, серьезный. Я понимала, как ему сложно. Мои эмоции всплывали чуть ли ни в каждом разговоре и перекрывали всю логику мужской мысли.
Все говорят, противоположности притягивают. Это так. Но куда они ведут в долгосрочной перспективе? Кто знает, что было дальше в сказке: «они жили долго и счастливо»? За кулисами осталась работа двух людей. Мне, поверьте, понадобился не один год, чтобы научиться сдерживать себя.
Поначалу, я долго обижалась на мужа. Не понимала, что мои излишние эмоции проблему не решают, а, наоборот, усиливают ее. Мой муж долго не думал. Принимал решения сам. Быстро и безоговорочно. Мне оставалось только плакать в подушку и размышлять на тему равноправия в семье. Со временем я поняла, что дело было не в том, что я говорю, а как я это говорю ему. Излагать мысли спокойно, когда внутри все бурлит сложно, но не невозможно. Нужна кропотливая работа над собой каждый день. И все рано или поздно получится. Как получилось у меня.
Научиться слышать второго человека тоже вопрос внимания. Работа идет до сих пор. Я меняюсь для него, потому что мне не все равно. Я не подстраиваюсь. Это тактика для коротких свиданий. В браке она неуместна. Рано или поздно все взорвется и не выдержит. И, поверьте, мне, я нисколько не потеряла свою индивидуальность. Я такая же, но моя работа над собой замечается и вдвойне оценивается.
Изучайте язык любви вашего любимого человека. Так проще разобраться, что нужно и важно именно ему и вам. Рассказывайте о себе и учите друг друга мягко. Будьте внимательны, старайтесь и уделяйте должное внимание друг к другу даже если в активе две минуты.
Спрашивайте, узнавайте и делитесь охотно. Чего вам не хватает здесь и сейчас? Делитесь, так, как делитесь с лучшей подругой. А лучше, в таких вопросах, заменить ее любимым человеком.
Работайте каждый день. Оба. И так всю жизнь. Пусть ваша «бытовуха» будет наполнена должным вниманием. И тогда у вас все шансы прожить всю жизнь вместе и не развестись.
